Психологическая АБВГДейка

 

 

           Начнем с особенностей восприятия.

         Можно выделить три типа людей с характерными для каждого из них особенностями взаимодействия с другими людьми: «визуалы», «аудиалы», «кинестетики». К «визуалам» относятся люди, воспринимающие большую часть информации с помощью зрения. Люди, воспринимающие большую часть информации через слуховой анализатор, относятся к «аудиалам». Те, чьим ведущим каналом восприятия информации являются чувства, ощущения, называются «кинестетиками». Некоторые авторы выделяют еще и четвертый тип – «дискреты». «Дискреты» - это те, кто воспринимает информацию через логическое осмысление с помощью цифр, знаков, логических доводов.

         Каждому типу людей присущи определенные черты, проявляющиеся в речи, позах, взглядах, поведении в конфликтных ситуациях и др. Как правило, в жизни редко встречаются представители «чистой» категории, чаще всего каждый из нас обладает некоторыми чертами и тех и других и третьих. Однако доминирование восприятия информации через один из каналов позволяет говорить о принадлежности человека к одной определенной категории. Умение определить ведущий тип восприятия мира у собеседника и знание особенностей его внешних проявлений необходимо для построения эффективного общения. Перечисленные в таблицах (Приложения 1,2) характерные черты «аудиалов», «визуалов» «кинестетиков» и «дискретов» могут помочь определить ведущий тип восприятия, лучше понять собеседника и наладить с ним конструктивное общение.

 

 

         Признавая конфликт нормой общественной жизни, специалисты говорят о необходимости создания механизмов психологического регулирования и разрешения конфликтных ситуаций. Как правило, о негативных последствиях конфликтов говорят много: ухудшение здоровья, снижение работоспособности, большие эмоциональные затраты и др. Однако конфликт может выполнять и позитивные функции: он служит разрядке напряженности, получению новой информации, стимулирует развитие и позитивные изменения, преодолевает застой жизнедеятельности, вскрывает «хроническую болезнь», помогает прояснить отношения и т.д.

         Для описания способов разрешения конфликтов очень часто обращаются к двухмерной модели К. Томаса, включающей показатели внимания к интересам партнера и своим собственным. В соответствии с этой моделью выделяют пять способов выхода из конфликтной ситуации:

         - конкуренция (соревнование) предполагает сосредоточение внимания только на своих интересах, полное игнорирование интересов партнера;

         - избегание (уклонение) характеризуется отсутствием внимания как к своим интересам, так и к интересам партнера;

         - компромисс представляет собой достижение «половинчатой» выгоды каждой стороной;

         - приспособление предполагает повышенное внимание к интересам другого человека, при этом собственные интересы отходят на задний план;

         - сотрудничество является стратегией, позволяющей учесть интересы обеих сторон.

         Существует мнение, что наиболее эффективными являются такие способы выхода из конфликта, как сотрудничество и компромисс. Однако любая из представленных Томасом стратегий может оказаться в разных ситуациях эффективной, поскольку имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Условия применения, сущность, недостатки каждого стиля описаны в таблице 1.

 

 

 

         Быть услышанным и понятым стремится каждый человек. Особенно важным это становится в ситуациях, когда мы где-то адаптируемся: в новом городе, в новой компании, на новой работе.

         Существуют определенные техники постановки вопросов. Эти техники позволяют не только оперативно получить достоверную информацию, но и грамотно выстраивать взаимоотношения. Как говориться: «Каков вопрос – таков и ответ».

         В таблицах 2 и 3 мы рассмотрим существующие типы вопросов, способы их формулирования и некоторые типичные ошибки, которые мы можем допустить, когда о чем-то спрашиваем.

 

 

 

 

 

 

 

         Стрессы – это неотъемлемая часть нашей жизни, и избежать их практически не удается. Поэтому стоит научиться справляться с собой в ситуациях, которые неизбежны.

         Рекомендация №1. В любой экстремальной ситуации научитесь решать, что вы можете сделать, а что просто не в ваших силах или компетенции. Научитесь смеяться над собой в тех ситуациях, где вы допустили небольшую оплошность. Чувство юмора всегда помогает снизить напряжение. А умение посмеяться над собой безо всякого смущения свойственно людям, которые умеют ценить себя и которые свободны от внутреннего конфликта.

         Рекомендация №2. Учитесь наблюдать за собой и осознавать, почему определенные события вызывают в вас напряжение, печалят или раздражают. Попробуйте составить список подобных ситуаций.

         Рекомендация №3. Иногда люди принимают слова и действия других на свой счет, хотя для этого нет никаких веских оснований. Будьте более реалистичны, и прежде чем обидеться или рассердиться на кого-то разберитесь, действительно ли люди хотели обидеть вас.

        

Рекомендация №4. В стрессовых ситуациях старайтесь сконцентрировать свое внимание на проблеме, а не «застревать» на собственных отрицательных эмоциях. Попытайтесь найти альтернативные способы решения и выберите из них то, что считаете более приемлемым.

         Рекомендация №5. Занимайтесь профилактикой стрессовых состояний: читайте книги, выполняйте простые расслабляющие упражнения. А если вы находитесь в состоянии стресса, то не копите отрицательные эмоции, поделитесь проблемами с коллегами, с близкими людьми.

        

 

Для регуляции эмоционального напряжения (предупреждения возникновения стресса) можно использовать некоторые техники, приведенные в таблице 4.

 

 

 

Для сохранения спокойной эмоциональной обстановки необходимо постоянно упражняться. Верным средством здесь будет учет возможных типичных ошибок и способы их преодоления (смотри таблицу 5).

 

 

 

         В процессе общения важно не просто передать и воспринять информацию, необходимо также сохранить собственный имидж, понять другого человека, защитить свои интересы без ущерба для партнера по общению. Помочь в этом нам могут техники ведения беседы.

 

        

1) Негативная оценка – в беседе мы сопровождаем высказывания партнера репликами вроде: «Глупости ты говоришь…», «Ты, я вижу, в этом вопросе ничего не понимаешь…», «Я бы мог вам это объяснить, но боюсь, вы не поймете…» и т.п.

2) Игнорирование – мы не принимаем во внимание того, что говорит партнер, пренебрегаем его высказываниями.

3) Эгоцентризм – мы пытаемся найти у партнера понимание только тех проблем, которые волнуют нас самих.

1) Выспрашивание – мы задаем партнеру вопрос за вопросом, явно стараясь разузнать что-то, но не объясняем ему своих целей.

2) Замечания о ходе беседы – в ходе беседы мы вставляем высказывания типа: «Пора приступить к предмету разговора…», «Мы несколько отвлеклись от темы…», «Давайте вернемся к цели нашего разговора…» и т.д.

         3) Поддакивание – мы сопровождаем высказывания партнера реакциями типа: «Да-да…», «Угу…».

         Техники, способствующие пониманию партнера.

         1) Вербализация, ступень А (проговаривание, повторение) – мы дословно повторяем высказывание партнера. При этом можно начать с вводной фразы: «Как я вас понял…», «По вашему мнению…», «Ты считаешь…» и т.п.

         2) Вербализация, ступень Б (перефразирование) – мы воспроизводим высказывания партнера в сокращенном, обобщенном виде, кратко формулируем самое существенное в его словах. Начать можно с вводной фразы: «Вашими основными идеями, как я понял, являются…», «Другими словами, ты считаешь, что…» и др.

         3) Вербализация, ступень В (интерпретация и развитие идеи) – мы пытаемся вывести логическое следствие из высказывания партнера или выдвинуть предположение относительно причин высказывания. Вводной фразой может быть: «Если исходить из того, что вы сказали, то выходит, что…» или «Вы так считаете, видимо, потому что…».

         Зачастую нам необходимо не только выслушать и понять собеседника, но и отказать ему. «Нет» может быть разным, существует целый спектр отказов. Но как это сделать грамотно, безболезненно для партнера и, конечно же, для себя? В приложении 3 приведены некоторые основные техники отказа собеседнику.

         «Высшим пилотажем» в построении взаимодействия можно считать искусство делать и принимать комплименты. В основе комплимента лежит психологический феномен внушения. Использование комплиментов может стать одним из способов эффективного взаимодействия, так как именно комплименты могут способствовать формулированию благосклонного отношения к собеседнику.

         Комплименты не должны содержать гипербол, «приправ», двойного смысла, непонятных слов. Принимая комплименты, мы даем собеседнику обратную связь. Поэтому, если комплимент вам понравился, скажите об этом открыто, например: «Мне приятно это слышать», «Спасибо. Вы подняли мне настроение», «Мне никто никогда не говорил ничего подобного», «Я рада, что вам понравилось».

         В таблице 6 приведены некоторые основные правила комплиментов.